Východniarske vtipy zbožňuje celé Slovensko: Vybrali sme pre vás tie najlepšie :)

Základom dobrej nálady v každodennom živote je aj štipka humoru. Blíži sa leto, opekačky, dlhé večery s priateľmi... Vybrali sme pre vás najlepšie východniarske vtipy, o ktoré sa môžete podeliť so svojimi známymi.

Neznáma Neznáma
Ilustračný obrázok k článku Východniarske vtipy zbožňuje celé Slovensko: Vybrali sme pre vás tie najlepšie :)
Zdroj: TASR

Východniarske vtipy sú v kolektívoch veľmi obľúbené. Blížia sa dlhé letné večery, kedy s priateľmi posedíme či už pri ohni, alebo pri nejakom drinku. Pre zdvihnutie nálady si nenechajte újsť vtipy, ktoré sme vybrali len pre vás, samozrejme, v rámci všetkej slušnosti ;)

  • Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.
  • „Gejza ta co robiš?“
  • „Nič.“
  • „Ta ci pomožem, hej?“
  • Dvojo chlopi v karčme:
  • „A ty čul, že zdražela voda?“
  • „Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!“
  • V obhodze še Vinco pýta predavačky:
  • “Mace syr rokfort?"
  • “Ta to co?” rečuje predavačka.
  • “Ta plešnivy syr, ňe” rečuje Vinco.
  • “Ta toto nemame, aľe zato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…"
  • Policajt zastaví východniara a hovorí:
  • „Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“
  • „Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“
  • Pýta sa východniar svojho malého syna:
  • „Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“
  • „Ta ako šicke – Blavakom!“
  • Dvojo ožarte sebe zastavili taxika. Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
  • „Už sme tu.“
  • Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku dal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
  • „Ta to zaco to bulo?“
  • A vun mu hutori:
  • „Nabuduce sebe kontroluj rychlosc, šak si nas mohol zabic!“
  • U nemocnici:
  • Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
  • Chlapec: Ja znam.
  • Dzivče: Ľúbim ce!
  • Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
  • Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
  • Dzivče: Ta Dze je?
  • Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
  • Dzivče: Coo? (A začne revac)
  • Ocec: Robím sebe srandu, išol še napic.
  • Blavák sa pýta východniara:
  • „Prečo všade dávate to dz?“
  • Východniar na to: "Dze všadzi?
  • Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
  • „Ci pana! Ta to co tam mace?“
  • „To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár.
  • „Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic?
  • "Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
  • Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
  • „Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“
  • Stretnú sa dvaja kamaráti:
  • "Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?
  • „Nooo, zo Silvestra.“
  • "Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?
  • „Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“
  • „Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!“
  • „Pejc!“
  • Pricestuje Bratislavčan na košickú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
  • “Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?”-načo mu miestny odvetí:
  • “Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!”
  • Feri hutori kamaratovi :
  • „Znaš co, som dal dneška svojmu šefovi ultimatum. Povedzel som, buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.“
  • „Vážne? No a jak to dopadlo?“
  • „Ta, našli sme kompromis. On mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.“
  • Východniar v lietadle:
  • „Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
  • Z reproduktora sa ozve: „Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
  • Východniar začne lamentovať: „Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.“
  • „Co ši taky smutny?“
  • „Neznaš? Gejza umrel!“
  • „Co ši? A jak?“
  • „Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec.“
  • „Zhorel?“
  • „Ne, scihol ešči cez okno vyskočic.“
  • „Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?“
  • „Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu.“
  • „A?“
  • „Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna.“
  • „Ta co? Taže predsa len zhorel?“
  • „Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu.“
  • „Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?“
  • „Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu.“
  • „Ta ho auto dajake prešlo?“
  • „Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna.“
  • „Ci pana!!! Ta jak umrel???“
  • „Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!“

Foto: ilustračné

Zdroj: Dnes24.sk

Odporúčame