Východniarske vtipy zbožňuje celé Slovensko: Vybrali sme pre vás tie najlepšie :)

Východniarske vtipy sú v kolektívoch veľmi obľúbené. Blížia sa dlhé letné večery, kedy s priateľmi posedíme či už pri ohni, alebo pri nejakom drinku. Pre zdvihnutie nálady si nenechajte újsť vtipy, ktoré sme vybrali len pre vás, samozrejme, v rámci všetkej slušnosti ;)

• Príde jeden robotník ku druhému a pýta sa.
• „Gejza ta co robiš?“
• „Nič.“
• „Ta ci pomožem, hej?“

___________________

• Dvojo chlopi v karčme:
• „A ty čul, že zdražela voda?“
• „Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!“

___________________

• V obhodze še Vinco pýta predavačky:
• “Mace syr rokfort?"
• “Ta to co?” rečuje predavačka.
• “Ta plešnivy syr, ňe” rečuje Vinco.
• “Ta toto nemame, aľe zato máme kolbasu rokfort, šunku rokfort, arašidy rokfort, chľeba rokfort…"

___________________

• Policajt zastaví východniara a hovorí:
• „Pane, prosím, vystúpte z vozidla!“
• „Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka!“

___________________

• Pýta sa východniar svojho malého syna:
• „Čím chceš byc, keď budzeš veľký?“
• „Ta ako šicke – Blavakom!“

___________________

• Dvojo ožarte sebe zastavili taxika. Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
• „Už sme tu.“
• Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku dal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
• „Ta to zaco to bulo?“
• A vun mu hutori:
• „Nabuduce sebe kontroluj rychlosc, šak si nas mohol zabic!“

___________________

• U nemocnici:
• Dzivče: Uneška mam operaciu šerca.
• Chlapec: Ja znam.
• Dzivče: Ľúbim ce!
• Chlapec: Ja tebe vecej. Ovelo vecej!
• Po operácii, kedz še dzivče zotavy, je kolo nej len ocec.
• Dzivče: Ta Dze je?
• Ocec: Ty neznaš, chto ci daroval to šerco?
• Dzivče: Coo? (A začne revac)
• Ocec: Robím sebe srandu, išol še napic.

___________________

• Blavák sa pýta východniara:
• „Prečo všade dávate to dz?“
• Východniar na to: "Dze všadzi?

___________________

• Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
• „Ci pana! Ta to co tam mace?“
• „To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.“ – vysvetľuje krčmár.
• „Ta ľahšie nemace?“ – podá barmanovi desinu a ide na vec – ta co treba zrobic?
• "Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte pomilovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
• Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
• „Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom?“

___________________

• Stretnú sa dvaja kamaráti:
• "Nazdar, ty skadzi idzeš taky vyobľikany?
• „Nooo, zo Silvestra.“
• "Zo Silvestra?! Teraz začatkom juna?
• „Ta vidziš … a ešte i ty me strimuj!“

___________________

• „Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam!“
• „Pejc!“

___________________

• Pricestuje Bratislavčan na košickú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa:
• “Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?”-načo mu miestny odvetí:
• “Kamarat muj, ta s takym glupim prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš!”

___________________

• Feri hutori kamaratovi :
• „Znaš co, som dal dneška svojmu šefovi ultimatum. Povedzel som, buď mi zvyšice plat abo dam vypoveď.“
• „Vážne? No a jak to dopadlo?“
• „Ta, našli sme kompromis. On mi nezvyši plat a ja nedam vypoveď.“

___________________

• Východniar v lietadle:
• „Znace co, ja mám take neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe.“
• Z reproduktora sa ozve: „Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov.“
• Východniar začne lamentovať: „Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.“

___________________

• „Co ši taky smutny?“
• „Neznaš? Gejza umrel!“
• „Co ši? A jak?“
• „Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec.“
• „Zhorel?“
• „Ne, scihol ešči cez okno vyskočic.“
• „Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?“
• „Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a rozcahli mu plachtu.“
• „A?“
• „Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna.“
• „Ta co? Taže predsa len zhorel?“
• „Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu.“
• „Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?“
• „Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu.“
• „Ta ho auto dajake prešlo?“
• „Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku sebe do okna.“
• „Ci pana!!! Ta jak umrel???“
• „Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!“